通じない思い

キミのことを忘れることなんてできない
多分これが僕への罰なんだろう
仕事をしてても買物をしてても
いつだってキミのことを考えてる

この間　新幹線が通り過ぎていくのをみた
キミの地元にいく電車だとわかったら涙がでてきた
遠距離をしていたときにキミがどうやって僕に
会いに来てたか思い出した

キミは僕の辛い時期のガイドライトだった
だからあのときの僕は
安心して前に進むことができたのに
自分がやっていることよりもさらに上に
到達させてくれそうなものに何も考えず
飛びついてしまった

本当は誰かが僕を救ってくれるのではなくて
僕自身が自分を救わなくてはいけなかったのに

キミはいつも僕に
『できないんじゃなくて、それはただ自分がしたくないだけでしょ。』
『変わりたかったら人に頼らないで自分で変えなよ』
っていってたよね
キミが僕にとってはベストだったんだと思う
だって　いつだってキミは
僕のことを信じていてくれたから

僕は自分自身を変えようと必死で頑張ってる
ここ半年の間に経済的に安定して
悪いところを直して
自分のことをありのままで愛せて
自信が持てる人間になりたい
そして自分が本当はどこに行きたいのか
きちんと決めないといけない

それができるまでは、どんな関係も
今のままで変えないと決心した

もう何も期待させたり、戸惑わせるような
ことはいわないで、とキミは言ったけど
僕はまだ答えを捜し求めている迷子だから
それは難しいとしかいえない

僕はキミに僕が変わるまで待ってて欲しいと
頼む資格はない
だから待たないで欲しい

周りの人たちにとって無害な人間になれるだけで
今の僕にとっては十分なんだ

またキミと話できればいいなと思ってる
キミは僕の人生に起きた一番よいことだったし
何があってもキミはずっと僕のなかで
僕の天使でいつづけるだろう

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私の激怒メールもあまり役に立たなかったみたい

返事を返してくることが

わかっていないことの証拠かな・・

どうせなら怒りメールが来たほうがよかった

返事は書かないで欲しかった

そしたらすっきりしたままで終われたのにな