その後

昨日はぐずぐず考えていたけど今日はかなりスッキリしています

女って怖いね（＾＾；）

言いたいことを言うだけ言ったら
なんだか目の前がぱーっと晴れてきちゃった
けじめがついたというのだろうか
普通は言わなくてもわかるじゃん！と思うことをやめました

言わなきゃわかんないんだなということが身にしみたので・・・
まぁ、彼の場合は言ってもわからないことが多かったけど（−＿−；）

私は付き合っているときもあんなことがあって
別れてからでさえも我慢しすぎていたんだと思う

よく別れ際に相手に向かって散々嫌なことを
いって別れた、という話を聞いていて
そうはなりたくないなってなぜかずっと思ってて
それが今まで溜め込む原因になっていたんだろうな

でも嫌なことは嫌なんだといえる強さだって
時には必要なことだと思う

自分を正当化しているような気もするけど（汗）

かっこ悪くても自分の素のままのほうが
いいんだなって昨日の一件で思いました

友達には
「相手の気持ちを考えない人の気持ちまで考えてたら体がもたないよ・・・」と言われていたけど私の中の偽善者がそれを受け入れられないでいた

ただの生身の人間なんだから
不当なことをされたら怒ったって当たり前だし
時には人に反感を買ったって人になんと言われたとしても
正直に自分の気持ちを伝えてもいいのかなって
今は思う

仕事もようやく決めた
人間関係よさそうで、楽しく働けそうで
性別とか年齢とか関係なしに自分の力次第で
上に上がっていけるところを選んでみました

出世しようとは全く思っていないんだけどね（＾＾＊）

そしてプライベートでも実は仕事の悩みに
平行していろいろ起きていて
そちらのほうはまだなんともいえない状態・・

以前、別れたばかりのときに
付き合って欲しいと言われてたYさんから
真剣に付き合って欲しいといわれ、
しばらく付き合ってお互いに問題なければ
来年中には結婚も考えてる、とお話が・・・

ひぇー

それを聞いたときの正直な気持ちだった

もっと正直にいうと
彼とよく出かけていたのも実は彼が
歩くときもご飯食べてるときも彼は適度に距離を
置いてくれていて触れることもなく他の人たち
に感じてしまった寒気とか怖いなって思うことがなくて
ただ純粋に一緒にいて安らげて楽しかったからだった

スキかどうかはあんまり考えていなかった
人のことをどうこういっておきながら
自分が一番自分勝手な女かもしれない・・

つきあうってことはいつかは距離が縮まるわけで
そうなった時のことを考えると、自分がどんな反応を示すのかが
今から心配・・

男の人を友人としては好きになれたり信頼できても
今の私には彼氏として男の人を信頼できないのではないかという不安が付きまとってる

今までだって付き合った人と別れたことがないわけではないのに
自分がここまで重症だったとは、、と今更ながらに痛感する毎日

女の人にしたら相手に言われてうれしい言葉だと思うから、贅沢な悩みなのかも知れない

それでも今の私は次の恋愛をするのに
万全な体制とはいえないし、現時点では
ちょっと相手の気持ちが重すぎるのも事実だ

でも　よく考えたら周りの友達を見てると
結構こういうパターンが多いみたい

長く付き合っていた人と別れて
次の人とさらっとつきあってさらっと結婚してる

友達が結婚する前に付き合っていた人たちと
彼女たちの結婚相手を勝手に比較してみると
結婚相手に選んでいる人たちに共通するのは

誠実・やさしそう

な感じの人だということ

話を聞いてみると、どうやら彼女たちはみんな
「はじめはスキかどうか自信がなかったけど、付き合っていくうちに惚れた」人たちが圧倒的に多い

会社の女の子にもそういうパターンが2組ほど。
しかも同じくらいの年齢の女の子たちだったりして、、

多いからってそれが正しいとはいえないけど
洗脳されやすい体質の私のなかの一部は
「もしかしてこうなる運命だったのかもね」
と思ってたりもする

ただ付き合う前から結婚という二文字は重いなぁ・・

もしかしたらつきあってみてやっぱり駄目だなと思ったときに
私が元彼にされてしまったことを
今度は自分がしてしまう可能性もあるわけで

といつものようにうだうだしてたら、妹に
「付き合ってたら最終的には結婚か、別れるしかないんだよ。
その人に自分の状況をきちんと伝えて
それでも相手がいいといってそういって
くれてるんだったら、お見合いだと思って
しばらくつきあってみたら？」
といわれた

妹に説教される姉ってどうなの？（笑）

確かにそうかもね
未来の自分の気持ちなんか誰にもわからない
もしかしたら相手が先に愛想をつかしちゃうかも
しれないしね（＾＾；）

ほんと難しいなぁ　今年いっぱい悩んだら
来年は全てから解放されるといいんだけどなぁ