人とのつながり

泣きながら　眠りにつくこと

朝　目覚めたときに、もう消えてしまいたいと思うこと

もう別にこのまましんでしまってもいいのにな、なんて思いながら　毎日をすごすこと

いつまでこれは続くんだろう

あれをすればよかった、これをすればよかったと思ったり、後悔することは不思議とない

今までの恋愛みたいに

その分、私はなぜこうなってしまったのかが理解できないのかもしれない

ただ単に彼がそういう人だったのか

私が気が付かないうちに何かをしでかしていたのか

それとも、ただ運命としてそうなるようになっていたのか

きっと　誰にも　わからないけれど

優柔不断な彼を今は日に日に許せなくなってきている

弱いところもそのままでいいとずっと思っていたけれど

そのままの彼でも支えていけると思っていたけれど

今はただ優柔不断なだけでなく、ずるい人になってしまっていて

いつまでも自分勝手な理由でだれかを傷つけるのはどうしても許せない

わたしのこともそうだけど

彼女のことを大切にするならするで、どうしてちゃんとしてあげられないんだろう

一番好きな人に嘘をつかれているのは誰にとっても辛いよ

今回のことでは、誰も傷つかない結論を出すのは無理なことに気が付いてほしいんだ

私も　あの人も　そして　自分も

誰かは必ず傷ついたり、辛い思いをしないといけないんだよ

それをはじめたのは彼自身なのだから

きついようだけど、彼が傷ついても当然だし、それが彼が負うべき責任じゃないのかな

自分の責任を棚に上げて　ふらふらしつづけているからいつまでたっても事態は何も変わらないし、収集するわけがない

だれも本当に幸せにはなれない

私には自分に厳しいけれどちゃんと言ってくれる友達がいたことを本当に幸せに思う

それでも抜け出せていない自分が情けないけれど、ちゃんと客観的に見れるようになったり、考えることが少しずつできるようになってきたと思うから

もしかしたら、ちゃんと彼にそういうことをいってあげられる友達が今はそばにいないのかもしれないな

ふと、一人の人が思い浮かんだ

彼と共通の友達に電話してみた

私と彼がはじめて別れたときに、どうやらその人は彼に説教をしたみたいで、喧嘩別れになっていると、聞いていた

私も半分は責任あるかな、悪いな、と思っていたけれど、自分のことで精一杯で今まで電話できていなかった人だった

彼はいつだってその人と遊ぶのが楽しい、といっていた人だったから、私のことで二人が離れたままなのもイヤだなって思ってた

ごめんね、いろいろ迷惑掛けたけど。離れたり、くっついたり繰り返しているけど、多分もうほんとうにだめだと思うんだ。いろんな意味でね。

どうもできないことだと思うから、彼と仲直りしてあげてよ

その人が言った

俺だってそうしたい。でもね、あんまり自分勝手だし、人としてひどいと思ったから。

俺はいつだって二人と飲んだり、
遊ぶことがすきで、結婚の話を聞いてたから、
それが楽しくてずっと続くもんだと思ってた。

ふたりとの付き合いだって長いしさ。
それなのに、急に別の人と付き合うかも、
なんてあいつに報告されるなんて夢にも思ってなかったからさ

・・・苦笑してしまった

なんどみんなから「夢にもおもわなかった」「想像したことなかった」といわれたことだろう

ちょっと前に彼から聞いた話の中で、また別の共通の友達が彼に

「だれがこの状況を想像できたと思う？あんなに彼女がいっぱいいた僕が今彼女いなくなったのに、おまえに彼女が2人いるなんて！だれもできなかったね。絶対。みんなお似合いの二人だっていってからなぁ」

といっていた、と言うのを聞いたな・・・

そうだよね、私もそうだった
別れる1週間前に3人で飲んだとき、ふつうだったじゃない。人ってなに考えてるかわかんないし、ほんと何があるかわかんないよね、人生はさ。もう離れることに心は決まってきているんだけどさ。

なんていった私に

いや、俺はね、やつはきっと戻ってくると思うよ。

はたから見てても、今はね、いろんな意味で舞い上がってわけわかんなくなってるよね。

これは俺の希望かもしれないし、本人次第だからなんともいえないけどさ。

でも、このままだったらいつかあいつは後悔すると思うよ。俺は。

胸が詰まってまた何もいえなくなった

心の中でありがとうをなんども繰り返した

私がどれだけ彼を好きだったのかわかっている人だから、それはその人なりのやさしさだったり、励ましなんだな、って思った

いや、でもさ、またいつか飲みにいけるようになるといいよね

そういって電話を切った

彼とは終わってしまうけれど

彼を通して知り合った人たちとも

私は　まだつながっているんだな

これからも仲良くしていけるといいな

こころから　そう思った